| 玩玩去 |
没想到路程会又变成了凤凰和张家界.
原先定的是广西的北海和涠洲岛还有德天瀑布.或者是甘南,敦煌.
结果前者是票没了,飞机票基本没折扣,因为是旺季.后者是担心ZD,怕一个人去不安全.
正好他二哥和嫂子要出去,就带上我了.对于这一次旅行,他是无比的放心,因为他哥哥嫂子肯定会很好的照顾我.
没想到会再去凤凰.想去赶集,带些布回来,做些好看的布包.
整理了下行李,我最爱的还是整理衣服,哈哈,臭美无比外加自恋不得了的我.......
早上他上班的时候有乱七八糟的叮嘱了半天,每回我要出去他都这样.有些舍不得他和寒寒了.
明天这个时候我就又能看到沱江和热闹无比的凤凰了.....想再去"一年好时光"住.
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| 7月 暑假 |
终于放暑假了,虽然我是大人了,可是每逢暑假,心情还是象孩子一样愉悦.很放松.尽管我已经是松的不得了了......
7月初,武汉还没出梅.时而也会大雨磅礴.
礼拜一凌晨,我被大风大雨惊醒,关了空调,吹自然风,继续睡.睡的很象,自然风里没有空调的干燥,还多了雨水的芬芳.夏季,这样的风实在不多.
早上起来去阳台,被大雨淋透了,满地的水,我发现我养的植物开花了,小小的紫色花朵,真高兴啊,因为买的时候并不知道它会开花,而且是在雨后.
礼拜天,公公婆婆和寒寒的二伯还有寒寒的朵朵姐姐来家里玩,下午下过雨,天气舒适,我们一起去楼下散步,朵朵和他爸爸玩滑梯,婆婆抱着寒寒做在摇椅里晃悠,小家伙就这么睡了.公公在旁边看着,看看寒寒,然后又去找朵朵,呵呵.这是我想要的平和生活.赵小白在家做晚饭,我们玩好了就回家一起吃顿饭,聊聊.送走他们,我们才发现这个礼拜天怎么这么快.
某天赵小白眼里的我和寒寒.我看上去有点稚气,也许他眼里的我就是这样的.他喜欢在给我取的外号前加上一个"小"字.我很喜欢这样的自己.
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| 2008年6月24日 |
要记录的是已经过去的那一天.
每个礼拜我都会给自己放一天假.从赵寒寒的小魔爪下逃离那么一小会儿.这个时候我常忘记了自己是个母亲.
出门溜达.带着的MP4里是王菲的那些旧老的曲子.我背着大包,摇头晃脑的走着.家门口就是车站,上车后过了一会,发现路线不对,问司机大哥,说是修地铁线路改了,我只能在离我的目的地有些远的地方步行过去.
没事儿,咱有的是时间,不就是多走点道么,我当减肥好了.不过这路上还要多走个地下通道以及要跳过工人们挖地的土堆.地铁这边真的就要开挖了么,啥时修好呢,我要是晚生个十年八年，估计还能赶上趟地铁爱情故事.....
一路就这么晃悠着,去了常去的小店,淘了牛酷和T,本来还看上条皮带,算了,我的衣柜实在是......有回和赵小白吵架,说我要离家出走,然后去拿出走时要穿的衣服,可是选来选去不知道要穿什么了.....不了了之.
电话给他,问他要不要下午一起看电影,他在那边"咆哮":你为什么每个礼拜非要看电影呢?搞得我心里不爽及了,就看我就看.立马去买了<功夫熊猫>的票.
看之前要吃点东西.去了个小摊吃炒花甲.我很爱那鲜鲜辣辣的滋味,个性鲜明的炒花甲啊!那个老板话很多,满象我有个当老板的表哥.我自认为自己有时候也是个话多的人,可是他比我强大千百倍啊......如果我年轻个十来岁,我会以为他想追我- -#.现在啊,我觉得这人是不是上辈子是哑巴....话说回来，老板人不错,东西也好吃.
然后吃了风靡武汉很久的变态鸡翅.名字很是古怪,据说是变态的辣,我没敢要辣的,我估计我接受不了那变态的辣,只要点点辣就好了.哦,按广告牌上说,是咪咪辣.味道还行,我一口气吃了三串,六只.
<功夫熊猫>很搞笑,看完后精神多了,脚步开始轻飘了许多,好象年轻了十岁啊.路过街边的塑像,看到有人在照相,想着我还没照过这里呢,于是也照了张.背了两个包,其实一个是环保带,买了东西包里放不下,哈哈，又多了个臭美的合适理由.
坐车回家,挑了靠窗口的位子坐下,小风吹着头发,耳朵里还是王菲在唱歌.我闭上眼睛休息.
回到家,从电梯里出来,拿钥匙开门,然后喊着:寒寒,妈妈回了.
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| 谢谢寒寒 |
有时候我会很沮丧.想着,要是没有寒寒我现在会多自由.
可是，当我看到他的时候,抱抱他的时候,我总会很满足.很幸福.这只是我要感谢他的第一个理由.
这孩子对我最大的改变就是让我明白了付出付出无条件的付出是一件快乐的事情,让我明白了亲情不可理喻的强大.包括我对我的父母关系也更近了一层.
当然,寒寒还给我们家带来了欢乐,给我带来了希望,不,给我们带来了希望.
我突然明白我是多么需要他.
21号,他满5个月了.有些变化,开始认人了.喜欢和我一起玩.一般是我把他放在大床上,两个人躺着玩会儿,或者让他自己在床上滚来滚去,小家伙可爱动了.有天,我突然的 一回头,就看到他侧着小身子睡了,小模样真是可爱.
他喜欢和我疯,乐的咯咯的.
妈妈说寒寒越来越乖了,我也这么觉得.当然，他乖就不证明带他不辛苦.
开始吃米糊,吃鸡蛋什么的,这家伙一看到我们吃东西就流口水.
头发给剃了,象个小和尚.
我喜欢抱着他坐在阳台的椅子上,他到处看,我看着他. |
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| 家里的绿色 |
我不知道是什么时候开始喜欢上了绿色.也喜欢上了养一些绿色的小植物.
没有孩子的时候有过这样的想法:如果我一辈子都没有孩子,我会养好多的植物,象养孩子那么养,那么爱护着.然后它们会给我带来绿色的抚慰.看着心里就平静就舒服.
住院回来,家里原来的绿色繁荣一片隆冬过后的残败.于是统统扔掉,有心疼的感觉.
之后便是开始适应有孩子的生活.很忙碌,无暇顾及那些带孩子以外的事情.休息喘气之余,总觉得家里少了东西,很不习惯.想着能早点让家里绿起来.
于是今天出门,跑去花鸟市场,买了一些,欢喜的捣持.有点累,可是心里真高兴.弄完了,喝水的时候,看着满眼的绿,恩，这才是我的家.
哪天有空了还要去花鸟市场,带回更多的绿色,然后小心的看护着.
夏天,希望这些绿色能带来些许清凉,带来些许平静.
乐得我,嘴巴里哼着:宁静的夏天...........
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| 喘口气 |
我只是想喘口气,到处的去逛下.不能让寒寒霸占了我全部的时间.
一个人无目的的逛.其实去的还是那几个地方.目的地在心里已经生根了吧.
走进一家买化装品的店.想起某人和我说,说她现在开始不化装就不出门.我还想起我那只在婚礼上用过一次的口红,孤单的躺在抽屉里.
我是真的不会化妆,也懒的研究,觉得自己化和不化没啥区别.可是将近30的人总是要在一些场合改变一下自己.年轻时的轻狂放肆就象老去的面容和翻过的书本.原来不做的事情并不代表以后不做.化妆也并不是为了取悦谁.我想,只是让自己更漂亮和精神吧.
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| 下雨的夏天 |
下雨,却和朋友约好.出门吧.
一个人坐在出租车里,看着雨点打在车窗上,时重时清,水滴汇聚在一起,流下来.
路过大桥,看见灰色的天空,昏黄的江水和翠绿的树,我喜欢这样的色彩搭配.似曾相识.
十七岁的夏天，我在长江的旅游轮船上做暑期工,具体些呢，就是图书管理员,待在小小的图书室里.工作轻松,只是时间不好打发,早上10点到晚上10点.
船是从武汉到重庆,然后回来,路过三峡,我就当是免费旅行.客人们都是来玩的，谁还在乎看什么书呢?偶尔有几个老外来看看.聊下.问问.我到是轻松的不得了,还可以看书看风景.唯一不好的是,头顶上是个游泳池,孩子们"扑通"的跳水声太吵人了.
本来以为只是一次旅行式的工作,谁知道对我的影响还不小.从那次过后,我的爱情观改变了很多.
他是船上的一名PA.话不多到是显出他的特别.长什么样子我已经模糊,名字却还记得.只是这个特别让我对他有好感.17岁的年纪,对爱情特有的朦胧很是着迷.我一直在想我是爱上他还是爱上这种感觉.
一天,下了大雨,有几个客人的孩子来找我玩,我们看下雨.看灰色的天空,昏黄的江水,翠绿的树.我喜欢这样的色彩搭配.
没想到的是这船的窗户居然会漏水.我们赶紧找来浴巾,堵住雨水.这里那里忙不停.我转身突然看见他看着我,在笑.心里突然觉得有什么地方不一样了.假装不看他,继续忙着.直到他离开.雨一直下着.可是我看雨的心思到哪里去了呢?
直到学校开学,我还一直想着这个人,可是我知道我再也找不到他了.我们似乎连说话都少的可怜.
我一直没有恋爱,直到工作后遇到我现在的他.是我主动去追的.因为害怕错过.
呵呵,有些事情就是这样,以为忘记了可是还是会想起来.
今天出门就这么穿的一身.布衣很早的草垛裙子和渐变针黹.包是我的第一个例外.觉得这是个可以背到60岁的包,只要我喜欢.本想穿人字拖,可是下雨路滑.穿的这双凉鞋已经陪了我四年了,依旧喜欢.
我真想撑一把透明雨伞呀,呵呵，恩，去买一把去.
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| 妈妈在 |
每次当寒寒睡的不安稳的时候,每次当寒寒哭的时候,我都会说这句话:妈妈在.
这话让他有了安全感.
我现在总算明白一点点,带孩子有说不完的疲惫和道不出的幸福.
每天从早上6点到晚上8点,或者更晚,我都是在忙碌着的.哄他,喂他,洗奶瓶,冲奶粉,等他小睡的时候我去洗他的小衣服,清理房间.已经记不得每天吃早点和午饭的时间.每天醒来的时候都会觉得浑身酸疼.体重到现在已经不足100了,呵呵，寒寒的功劳.
也不全是毫无技术含量的劳动,偶尔会有小发现,小惊喜.比如现在寒寒的"话"变多了，看到什么就喜欢呜呜哇哇的说一通,小动物一样的声音.他喜欢看我笑.有天,我喂他吃米粉,小家伙可喜欢了(好象到目前他没有什么不喜欢吃的)一边吃着我用小勺喂的，一边还加上自己的小手.小手上沾满了米粉,自己在那里咂的不知道多带劲.喂完了,我一看,呵呵，小脸小手上全是米粉,小花猫一样.我禁不住笑起来.小家伙吃的正得意,看着我笑了,他也咯咯的笑,于是我越发笑的厉害,那么他也和我一样笑的厉害.直到我的肚子笑疼.
哄他睡觉的时候,我冲他微笑,他也会对我微笑,小天使一样.
每天早上他一醒,看到我,就先送我个小微笑.
就是这些笑容,让我觉得疲惫是值得的.孩子这辈子恐怕就只有一个了,养育的过程很辛苦,可是也是难忘的经历,我会有幸福的感觉.
全国默哀的那天,我和寒寒在家里,我就那样抱着他,听着汽笛和喇叭声,他就那样趴在我身上,很乖,不吵不闹.我抱着我的宝贝,想着那些失去孩子的父母和失去父母的孩子,哭了.我想，那些孩子们是不是也想听到妈妈对他们说一句:妈妈在.
我会一直在寒寒身边,看着他.陪着他.保护他,教育他.一直到他不需要我的那一天.我希望他是个善良的孩子.独立的孩子.
寒寒,妈妈在.
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| 化剑为犁 耕种和平 |
我想,和平是幸福的基础吧.拥有和平的人不一定会幸福,可是没有和平就绝对不幸福.
有时候对这个世界觉得很失望,战争,饥饿,天灾.死亡.眼泪.也感到无力无助.
那天,翻杂志,看到一张照片,另我震撼.那是白求恩的遗照.黑白的一张.他穿着破旧的棉袄,躺在一张铺着毡子的床上(也许是一张木版)后面是国旗.他甚至的邋遢的,在战乱分飞的年代,真实的写照.可是他也是神圣的.
看电视,讲的是无国界医生,都是志愿者,他们或冲到前线,救治伤员或去落后的地区救死扶伤.
这些人,让我有对失望的世界充满了希望.他们感动着我.
也许放弃那些失望的,收集那些美好的,世界会更和平.
化剑为犁,耕种和平.我喜欢这话.
遭遇地震的那天,我在外面.只感觉到一阵眩晕,妈妈打来电话,说她吓坏了,抱着寒寒就往楼下跑,电梯都不敢坐.我家住11楼,所以感觉强烈些.她打电话的时候还在楼下.我拦了车就往回赶.给赵小白电话,一直联系不上.我真的着急,一直打,一直打,直到他接通,我才安心.我都不敢想更坏的事情.直到他平安回家,我才放心.后来才知道四川地震,给苏短信,知道她平安,我舒了口气.
电视里,报纸上,铺天盖地的都是地震.大家都很团结,往往有时候就是这样的,困难有它特有的凝聚力.
一切都会过去的,我们都会好起来的. |
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| 独自 |
我不知道从什么时候开始,不知道是习惯的去喜欢还是喜欢成了习惯.独自的去做这做那.
独自的旅行,独自的逛街,独自的看电影,独自的去做很多事情.到现在独自的照顾宝宝.
幸好这孩子不算闹,所以感觉是一天比一天好带了.
电视开着,声音调到很小,把寒寒的小床推到客厅,他呼呼的睡着,这孩子好动,小袜子一会就被他折腾掉了.我还得给穿上.我或者做着手工,或者看看书,或者看看寒寒的小动作.最近在看<李白诗选读>,还是爷爷留下的老书,发黄的纸页,时间的痕迹.里面有爷爷做的笔记还有一张84年的报纸剪片.我发现我为什么上学的时候没好好的看看这些书,挺有意思的其实.也许是那个时候贪玩去了.也许人是要到一定的年龄才会发现诗词的妙处.也是,你说一个孩子哪里能体会到那么多成人的感受呢.感同身受,这样才记忆深刻,才愿意去看,去学.
独自的去看了电影.<黄石的孩子>
还不错的片.越发的对日本人咬牙切齿.世界上怎么会有那么残忍的人.
我是投入全部的感情去看电影的人.只要坐在大银幕前,就会有忘我的感觉，呵呵.
顺便去了布衣,带回件背心,哈哈,臭美一下.
我不得不承认自己在发现体重持续下降时的得意之意啊.
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